Un chien.

T'sour de bras

2011-11-04T08:55:00.000-07:00

Cette nuit le côté sombre épais

À l’arrière de ma tête a glissé

Le long du lit de la révère

Le long de mon cou,

le long de ta chère

M’avalant ~~trempée à vif~~ vers les affres folles ailées

Des villages blancs de ~~boueuse~~ craie.

Parées de nacres sales

les vieilles musiciennes édentées dégainent

à tout vent un mélodrame

Une oraison lourde et noire

d’un temps qui semblait révolu

Le côté sombre qui ne dit mot

d’un côté suc qu’on sent immonde.

Faudrait pas oublier ses vitamines.

Je hais les sports collectifs.

2011-10-05T12:05:00.000-07:00

Hier soir j’ai toussé quelqu’un et il m’est sorti par les yeux.

Je n’ai pas été surprise ni effrayée, en tout cas plus maintenant. C’est quelqu’un que j’connaissais d’avant mais comme on ne s’entendait pas très bien, j’avais décidé de le laisser en retrait. Depuis peu, il se frayait un chemin perpendiculaire à celui qui va tout droit, poussant les autres pour les faire plier car ils sont bien élevés mais ont parfois tendance à se laisser marcher sur les pieds. Comme j'étais occupée à regarder ailleurs, il a continué à bousculer le monde en place passif avec des mouvements brusques jusqu'à ce que le téléphone sonne et que je dise que j'étais trop loin.

Ensuite j'ai eu mal au ventre, puis au dos, à la tête, j’ai eu des boutons, puis la semaine dernière j’ai eu l’impression que ma peau était recouverte de toiles d’araignées qui voulaient entrer dans mon nez. Au fur et à mesure que je me grattais, je faisais des rêves avec des immeubles en feu et des choses qui frappaient mon nombril. Ca n’était pas très agréable alors j’ai commencé à éternuer mais pas sur tout le monde.

J’ai éternué dans mon travail, dans ma rue, dans ma salle de bain et une fois sur ma demande de résidence permanente.

Et à chaque secousse, quelqu’un se rapprochait dans ma tête sans que je fasse quoi que ce soit pour arrêter d'y penser parce que pour tous les autres, c’était tellement impossible que ça existait plus, un peu comme si la guerre se déclarait maintenant, pendant qu’on était assis, comme ça. Moi j’saurais pas quoi faire si ça arrivait, mais des fois j'aimerais bien que ça arrive.

Du coup j’ai tapé un nom dans Google image.

À la première lettre, j’ai eu l’impression que l'intérieur de mon corps était devenu minuscule dans l'emballage et que mon cœur s'était fait pousser des pieds pour bondir dans mes oreilles. J’ai regardé mon téléphone pour appeler n’importe quoi qui pourrait me changer les idées puis j'ai préféré l'éteindre parce que c'est quelque chose que je devais faire toute seule. Quand j’ai eu terminé de taper le nom au complet, j’me suis dit que c’était bien parce que c'était tellement un flou souvenir que ça devait pas vraiment exister… alors quand la page des images s’est chargée j’ai fermé les yeux.

Quand je les ai ouverts, j'ai pas pleuré parce que jme suis dit qu'on avait pratiquement le même age du coup c'était pas si catastrophique.

Après j'ai vu la date de naissance.

Mulette

2011-08-25T12:57:00.000-07:00

Tu sors

Tu sors sans rien toucher sans rien sentir respirer souvenir regarder pourrir et crever

tu sors le nez bouché

Tu sors aveugle sans étriers, sans muselière ni fer à ton sabot

Tu sors fusillé

Sans rien plus voir

Sans te retourner, sans rien hocher quoi que ce soit de VRAI

Tu sors en silence

Tu sors sur la suinte des pieds Tu sors le noir venu

derrière la truie tombée

Tu sors au son du tambour, tu sors comme on reviendra jamais

Tumeur.

Tumeur pas sur ma chair, tumeur pas dans mes cheveux non plus,

Tumeur pue de la gueule

Un jour que je m'en souviendrai plus

Tumeur dans ton ~~sang~~, tes yeux, ta Bouche

Tumeur en pleine ~~sale face~~ à face de paix

Tumeur comme un vent mauvais.

Tu sors comme une mauvaise passe Tu sors par la petite porte crasse

du fond du corridor Tu sors comme t’es venu

tumeur pas rapport

Tu sors sans levée de fonds, tumeur de fond de trou

Tu sors comme prévu,

traînant comme un chien

Pissant sul décor Tu sors

Sans générique de fin.

Julia Roberts

2010-09-22T06:18:00.000-07:00

"- Et ben c'est pas trop tôt où vous étiez passée ?

- Ben rien.

- Comment ça « bien rien » ? Vous vous fichez de moi ? Ça fait combien de temps que vous vous êtes pas pointée ici ?

- Je sais mais en fait je viens vous dire que je ne reviendrai plus jamais voilà.

- Ah! Et qu'est ce qui vous fait dire une énormité pareille ? Vous avez vu vos cheveux ?

- En fait je pense que vous vous foutez de moi depuis le début. Vous m'avez enlisée dans un mensonge que je n'ai jamais vu venir mais cette fois ci c'en est trop, j'ai vu clair dans votre petit manège et je viens vous dire que c'est terminé car je sais exactement ce qui m'est arrivé et c'est en partie à cause de vous, espèce de manipulateur !

- Et qu'est ce que c'est que ça dans votre sac, d'abord ?

- Cela ne vous regarde pas.

- Alors pourquoi est ce que vous venez de me le poser sur les genoux ?!

- Parce que.

- Écoutez Scamble, on va pas y passer la nuit. Crachez votre morceau et ensuite je vous fais faire un nouveau traitement parce que pardonnez moi mais je pense que je vais vous en coller une avant que vous n'ayez terminé de me retourner le cabinet, si vous me pardonnez l'expression.

- C'est un kimono.

- Bon dieu de merde et qu'est ce que vous fichez avec ça ?

- C'est là où je voulais en venir. Depuis tout ce temps qu'on se voit et que vous me serinez avec vos concepts débiles, et bien j'ai découvert toute seule la solution. Parfaitement. Et tout ça pendant que j'ai pris vacances de votre sale bureau.

- Très bien, et qu'est ce que c'est je vous prie ?

- Je suis japonaise.

- QUOI ?!

- Je suis japonaise ! Vous êtes sourd ?!

- Vous voulez une gifle ?

- Tiens c'est tout à fait vous ça de vouloir employer la violence au lieu d'admettre que vous vous êtes foutu le doigt dans l'œil !

- Mais taisez vous nom de dieu ! Qu'est ce que c'est que cette histoire à dormir debout ?! Depuis quand est ce que vous seriez japonaise et d'abord qu'est ce que vous pouvez bien connaître au Japon ? Vous vous êtes regardée ?!

- Et bien premièrement, je vous signale que si vous, vous m'aviez regardée, vous vous seriez aperçu que je suis très typée et que j'ai une démarche de japonaise. Regardez.

- Non mais ça va pas bien ! Vous allez me faire croire que vous marchez comme ça depuis toujours peut-être ? J'aimerais bien vous voir monter les escaliers, tiens ! Et depuis quand les japonais marchent en crabe on peut savoir ?

- Ce n'est pas du crabe abruti ! C'est la démarche des geishas, et ce depuis la nuit des temps.

- Vous m'en faites une belle de geisha ! Mais bordel où est ce que vous allez chercher des conneries pareilles ?!

- Ecoutez. Si vous êtes trop obtus pour vous rendre à l'évidence, c'est pas mon problème. Je viens de vous apporter sur un plateau les années d'erreur de diagnostic que vous avez fait et je vous jure que je suis à deux doigts de vous traîner en justice, assassin !

- Ma pauvre vous êtes pathétique. Et arrêtez de marcher comme ça vous me donnez la nausée ! Allez vous asseoir bon sang !

- Docteur, si vous ne baissez pas d'un ton je vais me trouver dans l'obligation de vous faire une prise d'art martial sur-le-champ.

- Voyez vous ça ! Et bien je vous en prie, faites donc Madame la geisha de mes deux !

- Très bien, vous l'aurez voulu :

- Aïe ! Mais qu'est ce que c'est que ça ?!

- Un mounch.

- Un mounch ????! Mais bordel vous venez de m'enfoncer votre stylo dans l'oeil ?!! Scamble je crois que définitivement vous êtes complètement frappée. J'appelle la clinique.

- Et ben c'est ça, appelez là votre clinique , ils vont tous se foutre de vous et vous aurez l'air encore plus con que d'habitude.

- « Allo ? Oui bonjour ici le docteur Xaong et j'ai très mal »

- Ce type est barge.

- Taisez vous vous au lieu de marmonner ! Allez donc me chercher de la glace et asseyez vous sur ce divan nom de dieu ! « Oui pardon Madame, voilà : je viens de me faire agresser par une personne de couleur et je crains qu'elle ne m'ait transmis quelque maladie... »

- Écoutez Docteur je ne vois pas du tout ce que je pourrais bien encore avoir à faire ici alors que vous vous ridiculisez de plus en plus et qu'en plus ...COMMENT ÇA UNE PERSONNE DE COULEUR ?!

- « Oui parfaitement, infirmière...oui. Très bien alors je vous attends. Merci bien ça va aller ». Qu'est ce que ça peut bien vous faire les différences raciales vous là bas ?! Vous êtes raciste ou quoi ?

- Je perds mon temps. Je perds mon temps et vous êtes un idiot. Rendez moi mon sac de sport immédiatement.

- Comptez là dessus Scamble ! Malheureusement il va falloir vous bouger le cul et venir le chercher vous même et puis alors bon courage parce que j'ai décidé de le porter à vie votre saleté de kimono.

- Ordure

- Imposteure !

- Je vous aime.

- ….QUOI ?!!!!

- Je vous aime. Gardez le Kimono. Adieu.

- VOUS ÊTES UNE POULE MOUILLÉE SANS NOM Scamble! Vous êtes en train de me faire croire que vous m'aimez UNIQUEMENT pour ne pas avoir à vous confronter !!!! Quel toupet !

- Docteur la clinique va arriver, il est encore temps d'être raisonnable. Rendez moi ce sac de sport et tout se passera bien. Vous avez vu votre œil ? Il a perdu tout son blanc. Ça n'est pas très joli à voir, regardez vous !

- J'espère que vous n'avez pas le sida au moins !

- MAIS PUISQUE JE VOUS DIT QUE JE NE SUIS PAS NOIRE !!!!

- Non mais oh! Sale raciste ! Depuis quand les noirs ont le sida on peut savoir ? Mon petit il va falloir sérieusement à songer à réviser vos races !

- C'est vous qui me traitez de raciste, espèce de Nazi ?! On ne dit pas RACE ! On dit origine et j'en ai définitivement trop entendu dans cet endroit innommable. Adieu et j'espère que votre oeil tombera dès ce soir ! "

Je sortais en lui arrachant le sac de sport et ne remis plus jamais les pieds dans cette boulangerie.

Comme dans l'temps

2010-05-15T16:44:00.000-07:00

Lundi, mais c'était déjà prévu. LAINDY. Lundi, on le savait, on fait pas 7h et demi d'avion avec 6 heures décalage horaire pour commencer son premier jouir de bureau. Non on fait pas ça mais c'est assez drôle car après tout...tsé. Premier retour en grandes pompes dans l'univers paradoxal de l'alinéa 5 Article 8. Le monde de l'usufruit et de la photocopieuse couleur Xerox. Le silence des couloirs, la jupe de la secrétaire et le passe de l'entrée.
On y est, et c'est beau.
Il est 18 heures mais en fait 12, tout me manque et personne n'est là. Je tape, tape, tape les maudits sans que personne n'ait à y redire et y'a pas à dire. Je suis rentrée.
Que vivre ?
Tout fait bien trop de bruit, et mon esprit collé à la rue d'Iberville ne reconnait plus les fautes. Demain peut-être. Demain c'est mardi et j'y retourne encore plus inadéquate. Tant pis, noir pour noir, personne ne verra que j'ai dormi dans mon chandail. La stagiaire est crevée mais comme c'est pas comme si on m'attendait alors t'inquiète, je fermerai après toi et oublie pas ton passe.

Pas de passe.

Je passe.

Je reste.

Pas de passe à 4 heures du matin, c'est comme se réveiller dans le salon parmi les verres vides des amis qu'on a pas entendu partir.

J'suis faite.

Puis finalement après 2 heures d'au bout du fil ne quittez pas avec l'homme de la police, le bouton de sortie d'urgence que je regardais depuis bien trop longtemps m'est apparu comme jte pousse.
Non, y'avait pas de Grudge devant les caméras de surveillance. Y'avait juste moi pis la porte blindée.
Mercredi aussi j'y suis restée bien plus tard qu'un peu trop, avec comme bonne nuit un rentrez chez vous ca ira comme ça. Mais c'est pas non plus pour ça que j'ai bu.

J'ai bu parce que jte trouve moins lourd à porter quand tout le monde tourne autour d'eux-même. J'ai bu pour pas penser au fait que de toutes façons j'allais certainement pas m'en souvenir. J'ai bu, puis quand j'ai trouvé que pour un portugais il se débrouillait pas trop mal avec mon 2 grammes et demi sans conviction, il a répondu qu'il était espagnol.

Je crois que j'ai dit que j'étais désolée.

Crémaillère

2010-04-30T03:39:00.000-07:00

« - T'es tombée du lit la môme?

- Nan, j'vais à un entretien de travail

- A cette heure ci?! 'Tain se font plus chier les mecs...qu'est ce que tu bois?

Un Irish Carbomb

- Un café allongé avec du lait s'il te plait.

- Et c'est pour ça que t'as fermé ta chemise aussi loin ? Détends toi c'est pas la fin du monde, c'est pour quoi ce boulot?

- Pour faire du travail. Dans une chaise sur la moquette dans un bureau, dans un immeuble.

- Bon allez fais pas cette tête, ça va marcher j'en suis sûr

... moi j'voulais apprendre l'italien à même le sol.....

- T'as raison on verra bien....merde il pleut et je suis en sandales...tu crois j'ai le temps de changer mes pompes?

- Mais oui, t'es large ! »

Je sais

Maison-chaussures-miroir-face de wtf-porte

Porte.

Porte......

heu...

Hein? Ben allez, go! Hop! Porte!

Où?

LA PORTE CAWLISSE !

T'es trop loin j'vous entends pas

Et c'est quoi qui pue comme ça d'abord? Merde vous pourriez au moins débarrasser la table de temps en temps c'est tout le temps moi qui me farcis tout dans cette maison...et la poubelle ! Oh non hein mais quand même on est plus des ados à la fin !
Tiens, qu'est ce que c'est que ça? Ah ben oui! Le voilà. Le super collier que je trouvais plus...à sa place derrière l'aspirateur. C'est dingue comme quoi quand on y voit plus clair tout devient évident... d'ailleurs tiens est ce que je rentre encore dans cette petite robe ? J'vais prendre une douche d'abord ca sera plus simple.Oh shit que a fait du bien. C'est la meilleure douche que j'ai prise depuis bien longtemps. Jpense même que je vais me relaver les cheveux avec ce délicieux Fructis aux vitamines et minéraux « colorshot » qui sent si bon qu'on en mangerait.

Quand même, tu nous manques Alain Bashung

Et cette chanson là...comme un Lego...c'est fou pareil. Quand il dit « Comme un Légo avec du sang »...c'est vrai, un Légo ça a pas de sang, d'ailleurs un stylo non plus ça a pas de sang...ou ptet que oui, l'encre, c'est le sang du stylo comme l'eau du robinet c'est le sang du robinet, et que quand tu l'ouvres, tu fais saigner les tuyaux ? Quel poète ! Quelle finesse....je sais pas si jpourrais écrire un truc pareil, aussi vrai, aussi profond...aussi simple finalement. Tout le monde nous fait tout le temps chier avec la complitesse des choses et des situations quand simplement prendre le temps de regarder autour et de voir que tout a finalement un sens. Que c'est beau. Quelle belle journée les amis.

Jpourrais tout faire !

Plus rien ne m'arrête. Tiens d'ailleurs allez. Je vais aller tenir compagnie à Angelo du café du coin, il est tellement cool on fera des blagues.

Merde, il pleut.

2010-03-23T06:39:00.000-07:00

Tout est orange.

Obèses oranges, portes oranges, dans le ciel sur mes idées.

La misère au coucher du soleil est toujours moins sale.

Les putes coûtent le même prix que la chambre d'hôtel et les bateaux qui se garent dans leurs raies s'appellent Vinceremos.

Tu banques.Tu jouis. Tu pars.

Tu pars.

Tu parles !

Je me couche sur le côté pour sentir le coin du lit. J'voudrais rentrer dans ma mère.

Tu veux pas venir ?

Y'a du raggaeton, on pourra tous se danser au cul, regarde !

Rolando t'attend avec son père.

Air d'y revenir sans y être jamais entré.

Mojitos.

Mort itou.

Bien serré avec plein de rhum.

Tout part.

Quand le vieux s'amène et qu'il me voit, c'est la mort de sa bouche que je peux sentir jusqu'ici.

'chu merde en d'dans, tu peux pas comprendre.

Derrière lui une petite qui claque, qui évite tous les regards sauf le sien qui s y accroche comme une gastro.

Même ses seins peuvent rien y faire. J'suis fini.

Je lui ai demandé hier soir de remonter sa robe jaune. Et même après ça j'étais encore mort. Elle me tiens la main la chienne. Elle me tiens la main quand je bouffe, quand je pisse, quand je banderai plus jamais...

Quand j'marche.

Elle me tiens la main.

Jvais crever.

Jvais crever et elle va s'en foutre.

Elle va pouvoir se payer sa ptite crème. Si j'avais encore un système sanguin j'lui écraserais son cou de poule.

Pute.

Je prends mon rhum orange, fais le tour de la table, et là je vois sa main. Sa toute petite main d'enfant dans celle crasse du vieux qui meurt.

Elle a tout compris.

Viva Fidel.

Oh pardon

2009-12-18T16:50:00.001-08:00

Madame tout le monde comme madame fait les courses, madame chie et madame se coupe les ongles des pieds. Madame mange un yaourt dans l'train, madame se rase les t'ssous d'bras, madame a envie de pisser. Madame est triste, madame se demande, madame se retourne dans le lit, madame a chaud mais en fait faim, madame fait pitié.

Madame t'emmerde.

Madame voudrait bien que tu dresses la table correctement, que tu remettes des bûches et qu'est ce que c'est que tête ?!

Puis tiens, pendant que vous y êtes, vous me passerez un peu le balais à la cave et vous irez vous débarbouiller.

Madame est rentrée.

Dormir c'est mentir

2009-11-13T15:04:00.000-08:00

Tu te caches ?

Tu te blottis en songes surettes

Et vulgaires

Espérant que je ne me lasse Que j'oublie ta diversion

Ouvre donc les yeux espèce de Lâche !

Tu me mens en pleine face crasse de sommeil Plus malin que tout le monde?

Plus reposé frais et dispo

Oh ! Comme tu as bien dormi, l'ami Ricoré

En bon chrétien qui a donné son cœur au petit jésus juste avant de tomber dans le déni

Fermer les yeux pour se sauver

Et penser que tout sera différent demain

Quand tu n’auras encore rien compris Mais tu ne sais pas

Tu n'imagines pas

A quel point tu es laid à 4h56

Alors que je t'avais tant désiré vers 2h

Tu viens de tout gâcher

Tu es un sale au bois dormant et hypocrite

Que je te hais

Que je te hais lorsque revient le jour

Et que tu me souris

Comme si jamais tu n'étais parti.

re-tight // COMA de sortie

2009-11-04T07:16:00.000-08:00

Au revoir poil de cuvette !

Au revoir tasse brune collée sur la table !

Adieu poignée de porte avec substance spéciale !

Salut marche de l’escalier….adieu couloir de boîtes aux lettres….

(ça y est presque……j’en peux plus ça chatouille)

Adios carrelage de l’entrée, et………..CIAO la porte de l’immeuble!!!!!!!!!!

TER-MI-NÉ!

woooooot ! Hi Five!

Non mais ça va pas bien ?! Tu veux que j't'aide ?

Pardon madame...

Soleil plein gaz d'entrance dehors, presque pas froid.

Pas un nuage. J’ai mis play sur Axel Beaupain et suis rentrée à pieds sans boîter, et puis j’ai trouvé que c’était beau.

Toute sortie est définitive

J’aurais pu avoir une petite larme, un frisson de nostalgie ? Le petit pincement de savoir que plus jamais je ne retournerai dans cet appartement que je ne reverrai plus jamais non plus?

C’est comme ça, Jolly Jumper.....King-Can D, vous avez été ridé pour la dernière fois.

« Tournez à droite et ne revenez pas, vous qui aspirez à la grandeur ostentatoire ! »

Oui oh ça va hein....pas la peine d'en rajouter non plus..

ON SAIT BIEN QUI VOUS ÊTES !

ok.

Je ne comprends pas.

JE NE

COMPRENDS

PAS.

Les instants qui me séparent de la porte d’entrée me montent à la tête comme une eau-de-vie. On fait l’inventaire de tout ce qui est instantané. Je vois enfin tout de l’extérieur, j’analyse ce que qui servira bientôt à un décor de théâtre, à un passage de livre, ou une séquence de scénario, ou juste à rien dans l'sofa. Tu es entré dans la bibliothèque nationale du genre : rayon des pénis alphabétiques, celui des odeurs décroissantes, des voix à plusieurs inconnues. T'aurais pas un Tylenol?

Je prends avenue du Parc, toujours pas d’autobus et je ne me suis pas démaquillée de la veille.

« Pleure, je l’ai fait avant toi mais cela ne sert à rien »

Bon dieu que cet homme est rouge !

Quelle heure est-il?

13h05, l’heure de se dire ensuite.

Ensuite ?

Pis là? Yé-tu d'din ?

Fais chauffer le thé la grosse, j'arrive dans 20.

De la culpabilité

2009-10-28T10:30:00.000-07:00

immature

lâche

irresponsable

Pense-t-on VRAIMENT, après s'être répandu plusieurs fois d’affilée à différents endroits non prévus à cet effet, pendant ô combien d'heures durant et dans toutes les positions inimaginables, qu'une montée de culpabilité viendra effacer les faux-semblant qui accompagnent honteusement la trahison perpétrée par cette interdite extase et un téléphone dont on a coupé discrètement la sonnerie ?

Honteusement, avec de la vraie honte dedans.

De la trahison, avec du vrai mal qui croupira en enfer pour ses pêchés.

HONTEUSEMENT judéo-chrétien. Honteusement pollution nocturne.

« Je l’ai rêvée si fort que les draps s’en souviennent »

Coupables d’avoir eu trop de plaisir. Coupables d’en avoir redemandé. Coupables de se mentir, mais capables de tout enfouir dans le sable avec ses petites pattes arrières.

De la culpabilité aussi sèche qu’une crotte oubliée dans le square. Qu’une trace sur les murs du lycée à défaut de papier toilette.

Ne plus jamais porter ce chapeau là.

Celui qui donne le cancer et la bouche pincée. Celui qui ferait faire n’importe quoi jusqu’à ramper pour avoir ce que nous convoitons et qui, le lendemain venant, nous fait nous sentir COUPABLE.

Coupables de ne pas savoir vivre. De penser que tout a la même valeur et de ne respecter que ce qu’on paye. De n'être digne que des contrefaçons du plaisir. Coupables des sourires que nous recevons.

Coupables de bourgeoisie

Coupables de ne pas s’aimer

Triste et salissante culpabilité.

Une excuse crasse à l’inertie que personne ne devrait vouloir gagner.

Nous

2009-09-29T20:03:00.000-07:00

Pleine face.
J’ai les yeux tellement secs, j'arrive à me gratter l’iris.

Mine de tapis de bain.

Air de rien.

Plus je m’approche du miroir plus jme rend compte du sens de la redéfinition des contours du visage. J’ai la gravité démesurée.

Arrête de bouger vous êtes chiants.

T’es partout. Je sais même plus qui tuer. Toi parce que tu me coules entre les phalanges avec ton oeil sur la photo, toi parce que t’as préféré pas faire les pâtes, toi parce que tu m’fais pleurs, toi parce que jme regarde plus comme avant.

Qu’est ce qu’on fait ?

Jle sais que tu comprends pas et si j'étais plus rapide t’aurais pas frappé si fort.
Je sais même pas quand est ce que tu vas redémarrer.....

J’ai juste eu un ptit vomi que jte jure que c’est parce que j’savais pas quoi dire
J’avais pas écouté.

Je découvre. Je rewind.

Jte conséquence et tu pourras même pas m’engueuler si jme trompe.
Jpeux même pas te manquer...si ça se trouve.
Jpourrais t’obliger à me faire porter ton coeur, à lui faire du bouche à trous jusqu'à ce qu'on ait plus le temps de s’en foutre.

Maudit que jt’aime.

Je vois encore la ptite chaussure près du meuble trop cher, le bruit de ton pet qui sent même pas si fort.
Bastardo.
La lumière des chiottes.
La rue, l’escalier et le troisième bouton de l’interphone.
Jte pleure tous en même temps.

J’arrive pourtant à te dire d’accord. Appelle moi demain, on parlera de toi qui t’es barré. De toi qui te terrasses trop. De toi, avec qui je sais pas si tu vas m’en remettre. De nous.

Qui va manquer ?

La Sainte-Trinité

2009-08-09T13:33:00.000-07:00

- Oui bonjour, c’est pour un problème

- Dites-voir?

- Ben...jme demandais...vous croyez que à force de regarder des films porno on risque de rester coincé?

- Je ne vous comprends pas bien...qu’entendez-vous par ‘rester coincé’?

- J’entends par là que je n’arrive plus à savoir si je vois la vie du même bon oeil, et surtout, je me demande si finalement...je mérite les choses qui s’offrent à moi. Tenez par exemple. Je n’arrive plus à faire l’amour à ma femme. Non pas qu’elle ne me fasse plus d’effet, au contraire. C’est juste que je ne sais plus si je la mérite, et si justement procéder à un acte de chair avec elle ne serait pas un outrage impardonnable à sa personne. Parce que, voyez-vous je la respecte!

- Oui mais vous vous rendez bien compte que justement, la consommation dudit mariage fasse partie intégrante de la manoeuvre, surtout si par surcroît, vous ressentez encore un tant soit peu de ressenti! Vous rendez vous compte du nombre de gens qui vous envient mon cher...?

- Harold. Non non vous mélangez. Je vous parle d’un problème plus profond. Je veux dire...ma VISION a changé. Mon interprétation du monde a changé. Chaque chose que j’entreprends dans la vie réelle est, j’en ai l’impression, tout le temps en rapport avec le monde des trois iquses. Je voudrais que cela cesse, et je vous demande alors si je vais rester coincé là dedans, car je ne peux plus me souffrir une minute de plus. Ma tendre....ma belle Jocelyne hier m’a fait le plus beau des cadeaux qu’il soit et je n’ai été guère plus à la hauteur qu’un moins que rien.

- Qu’est ce qui s’est passé on vous prie?

- Nous avions terminé le souper, une si belle quiche. Et comme à l’accoutumé ma Jo se lève et s’absente le temps d’un lavage. Jusque là tout va bien, je me sens tout à fait sujet à la suite, me ressers un verre de Suze et prends position sur le sofa, face à la porte, en signe d’approbation. Elle sort endimanchée et s’execute. J’veux dire, y’en a rien à en redire justement. Vous voyez, c’est ma femme, c’est pas pour rien! Sauf que ça m’a repris encore, j’ai transposé. Je lui caressais les cheveux d’accompagnement, puis regardant son doux visage procéder, c’est apparu comme je vous vois à travers ce combiné :

SHE LIKES CUM ON HER WHORE FACE
MATURE BRUNETTE WANTS IT HARD IN HER TIGHT ASS

Qu’est ce que vous croyez ??? Je la respecte bien trop pour accepter ce genre de pensées. Je lui ai donc dit d’immédiatement arrêter parce qu’elle valait bien mieux que ça.

- Je comprends qu’elle n’ait pas compris.

Art de vivre

2009-07-02T13:02:00.000-07:00

Je vous propose de découvrir dans cette section des solutions alternatives et économiques qui vous permettront à vous aussi, petites gensses, de vous faire une place de choix dans cette jungle austère, mystérieuse et Michael Jacksonless, que l’on appelle plus communément, la vie. Osez dorénavant faire de chaque instant une occasion originale et créative de vous démarquer avec panache!

Grâce à des gestes simples, chacun de nous vous allez le voir, est en mesure d’apporter une petite touche personnelle et colorée, un certain supplément d’âme, un indéfinissable charme qui fait la différence en société. Ce soir nous allons non seulement associer l’utile à l’agréable mais en plus dans une optique de développement durable fort à propos avec le goût du jour.

Nous somme samedi-juin soir. Il est minuit 38 à votre slip de bain improvisé et le monde entier se jacuzzise.

Les repousses de torse de Josh ne se voient pas au clair de lune, Jean-Guy a sorti le Pernod et Anne Charlotte n’a pas lésiné sur le lip-gloss, signe avant coureur de fin de soirée heureuse.

Tout y est. Ce soir c’est dans le spa qu’ca s’spasse bébé.

Pourtant, malgré les nombreuses giclettes, palpations et autres coffrets spécial remix 99 Barry White, vous vous rendez compte que tout ne se passe pas exactement comme vous l’aviez prévu.

En effet, Anne Charlotte s’ennuie.

Après avoir passé 3 heures à s’émerveiller sur le changement de couleurs du fond du bassin qu’elle aurait tant voulu voir rester un peu plus longtemps sur ‘bleu des mers du sud’, la voilà qui se met à frissonner, trouvant la peau de ses doigts bien trop ramollie.

Que faire alors?

Vous allez voir avec quelle facilité cette triste situation peut se transformer en un tourbillon de plaisir des sens. Assurez vous au préalable d’avoir suivi à la lettre et ingurgité la préparation qui suit :

- 56 Dés de tofu-curry sautés au riz béchamel et petits légumes au beurre

- 6 pintes de Tremblay spécial promo 15 pour 12

- 4 verres à vin moitié pernod moitié Ricard

- 2 shoots de Johnny Walker

- 4 verres à bière de Champagne MOËT acheté au Duty Free de la guérite Saint-Bernard-de-la-colle

- 1 heure de saut en rythme sur ‘jump around’ dans le gazon

Bien installé dans le jacuzzi température 100F avec entre les fesses le jet sur position drainage lymphatique, passez discrètement votre doigt au niveau du plexus solaire, en formant un petit cercle que vous vous efforcerez d’accélérer tous les 5 tours et répéterez 6 fois ce geste. Vous vous apercevrez alors au 7^ème qu’une petite impression de remontée vous prendra à la gorge. N’ayez pas peur et poursuivez votre chemin, l’attente ne sera pas bien longue.

En effet, quelques secondes plus tard, vous aurez la joie de découvrir une échappée-belle de minuscules particules appelées plus communément mottons, qui pimenteront à merveille les couleurs éclatantes des remous en formant des centaines de confettis aquatiques, et qui apporteront une joie quasi immédiate au sein du bain commun.

Comment, je vous le demande, Anne charlotte pourra t elle résister à ce poème olfactif et sensoriel s’offrant à elle?

Les mottons comestibles préparés grâce au mariage des ingrédients les plus fin, la propulsera sans détour dans le plus fou des voyages avec de surcroît une hydratation intense des couches supérieures de l’épiderme. Fini les soupirs et les regards accusateurs. Grâce aux mottons-party SPA bio-maison, vous relancerez la soirée sur une note drôlatique, sensuelle et originale tout en préservant l’environnement et ça, c’est vraiment gagnant.

La prochaine fois je vous inviterai à me suivre sur le chemin de l’introspection, grâce à la crème d’identité spéciale soirée VIP dans une école de danse contemporaine.

Bonne soirée!

ALCOOL

2009-04-24T11:30:00.000-07:00

J’ai insulté des gens cool J’ai couché avec n’importe qui J’ai séduit à outrance et de façon extrêmement vulgaire des personnes respectables pour ensuite me défiler au dernier moment J’ai invité des inconnus en voyage ou ailleurs J’ai montré mes parties génitales en guise de paiement J’ai menti sur Mes intentions Mes sentiments Je me suis ridiculisée en public Je me suis invitée chez des gens que je ne connaissais pas J’ai manipulé des hommes en jouant la victime J’ai hurlé des insanités Je me suis moquée et/ou ai humilié des plus faibles J’ai habité chez des inconnus plusieurs semaines sans leur adresser une seule fois la parole Je me suis présentée chez des gens avec l’unique intention de foutre la merde Je me suis déguisée en pute/sportif/nageur/pompier dans des endroits non prévus à cet effet J’ai uriné dans la fontaine de la rue Mouffetard à Paris des urinoirs la rue J’ai arrêté la police pour passer la nuit au poste J’ai inventé un concours de baise et ai volé des objets personnels appartenant auxdites conquêtes dans le seul but de m’en faire un trophée Je me suis mise nue dans la rue J’ai lancé des meubles sur des gens J’ai crié dans un bar que mes odeurs corporelles étaient désagréables J’ai perdu toutes mes affaires J’ai perdu mes amis J’ai proposé et/ou organisé des gang-bang J’ai touché les parties génitales d’un supérieur hierarchique J’ai fait démissionner des gens J’ai sauté dans la fenêtre d’un ami pendant qu’il faisait l'amour J’ai empêché des individus de se rapprocher ou de s’aimer J’ai inventé et essayé des positions sexuelles parfaitement ridicules J’ai mis le chaos là où tout devait être rangé Je me suis fait mettre dehors Je me suis droguée J’ai couché avec des inconnus et de façon non protégée J’ai poussé des gens à mal agir J’ai couché avec des gens par intérêt ou pour me venger J’ai payé l’hôtel à un potentiel amant et l’ai abandonné en prétextant aller acheter des cigarettes J’ai dormi dans mon vomi J’ai chié dans la mer J’ai répété des secrets J’ai fait du cheval sur la statue de la rue Saint-Denis à Montréal J’ai fait des promesses que je savais que je ne tiendrai jamais J’ai réveillé des gens en pleine nuit pour me plaindre ou les insulter Je me suis battue J’ai trompé mon partenaire avec sa sœur J’ai renversé l’intégralité d’une bouteille d’alcool dans un landau J’ai jeté des crottes sur des gens Je me suis fait passer pour quelqu’un d’autre J’ai changé de pays J’ai volé un extincteur pour faire de la neige dans la rue J’ai volé l’argent destiné à l’église J’ai arnaqué des commerces J’ai surestimé ma force J’ai pris ma douche avec 3 de mes colocataires pendant 4 heures J’ai fait honte à quelqu’un J’ai fait un road trip de 6 heures uniquement pour m’asseoir sur un coin de rue Je me suis fait licencier J’ai couché avec différentes personnes dans un même lieu et lors d’un même événement mais dans le dos de chacune d’elle J’ai trompé quelqu’un que j’aimais J’ai lancé des paris stupides et les ai relevé seul J’ai volé un tournesol chez le fleuriste du métro Mont-Royal J’ai brisé la fenêtre de mon colocataire pour rentrer chez moi J’ai mangé des croquettes pour chat Je me suis trompée de maison/chambre/partenaire J’ai eu des relations sexuelles devant des gens et dans des endroits publics

J’ai fait pleurer ma mère.

Du snobisme

2009-02-03T19:30:00.000-08:00

Ce soir je suis allée boire un verre avec N. et L. et on a abordé après quelques pintes le sujet oh combien important du snobisme.

L’avantage de l’alcool mondain est qu’après la montée de houblon et autres shooters au café, bizarrement on se retrouve à avoir un avis sur tout et en plus avec une certaine réthorique. On y va de son avis indeveloppé et on se surprend soi-même à avoir un tant soit peu de bon sens derrière, blague à part. Puis j’ai commencé à être pas mal saoule. Puis jsuis rentrée chez moi, et évitant de mourir sous mes bottes de blonde pesant lourd sur ma conscience brune, jme suis posé la question à 2 grammes : ssque chu snob? Ssquoi ça être?

Est ce que vouloir appartenir à un groupe social qu’on déplore ne serait-ce pas être un peu snob, dans le sens du ‘vous ne me méritez pas mais jvoudrais que vous m’aimiez’? Est ce que finir le gros dans un couloir à quattres pattes mais sans avaler parc’que faut pas déconner jsuis pas de même, ça serait pas être un peu snob? Est ce que laisser les autres se faire un avis erroné uniquement pour avoir le plaisir de leur montrer qu’ils ont tort, ca serait pas être carrément snob?

Que parler d’un livre qu’on lira jamais et dont on se fout pas mal, mais avec la même passion que si on avait découvert le graal, ca serait pas aussi ça?

En fait je pense qu’on peut départager le snobisme en deux groupes, qui sont malheureusement les mêmes pour tous les sujets de divergences d'égo : les snobs qui subissent et ceux qui s’en font un art de vivre. Ceux-là ! Ceux-là jvoudrais qu’ils me parlent toute la nuit.

Putain. Jsuis snob.

Aussi on a évoqué au cours de cette soirée plusieurs genres de snobismes et jpense honnêtement que celui qui me fait le plus grandir et que j’trouve le plus la classe, c’est le snob imposteur. Jte fais croire avec mon détachement que j’mourrais sur le champ pour faire partie de la gang, sauf que c’est toi qui finiras par venir dans la mienne qui existe même pas. Yves-Saint Laurent, Jean-Edern Allier...Vaquette. Ces gens là, lucides, ont reussi à faire en sorte que si tu comprends rien tu les trouves snob mais que t’as quand même l’envie de les trainer quelque part. Pis tu te fais traîner. Pis t’en redemandes. Ils veulent pas rentrer dans ta gang...ils s’en amusent. Un snob, c’est un chat. C’est imperieux au possible. C’est une femme. Ca roucoule jusqu’à ce que tu lui caresses le dos et ca se barre en t’ignorant. Un snob ca prend pour pas avoir à donner....parce que ça a crissement rien à part sa grosse paire de clés. Jsuis snob parce que jte fais croire que jte veux alors que si on était moins accoutré tu te rendrais compte que j’ai pas mal rien d’autre à te donner que l’idée que tu t’en es fait. Ca sert à rien mais ca protège. Comme un miroir. Comme Dali.

J’ai eu l’occasion de fréquenter un moment une de ses muses et c’est rien dautre que ça qu’elle avait à raconter : rien.

Dali était impuissant, amoureux fou de sa femme et passait des soirées entières à faire le développement structuré sur la forme de l’anus de la plus cher payée des mannequins du moment qui se serait damnée pour pouvoir revenir en deuxième semaine. Pas parce que ça l’interessait...non...parce que c’était snob'art. Il s’attirait les décadents sur le retour du moment dans son salon, leur faisait son petit cinéma et c’était tout, il avait transmi. Il avait transmi le gout à tous ceux-là l’envie de devenir ce qu’il avait jamais été.

Jpense que j’aime bien mieux cette idée du snobisme assumé que celle du subi. Sauf que dans 70% des cas on est le deuxième exemple.

Aujourd’hui j’ai été snob alors que j’aurais juste pu être moi, la grande de 14 ans qui s’attend toujours à recevoir une réponse qui la fera passer à l'étage du dessus sans rappel. Non, j’ai joué la dame en noir. Cependant c’est pas forcément bien grave, parce que comme j’avais rien a perdre, jpense que j’t’ai gagné un peu plus.

COMA II - Fourche-langue

2009-01-09T09:24:00.001-08:00

"- Oui oh ca va bien hein. Oui voilà c'est ça. Super on lui dira! C'est ça oui et merci beaucoup, et j'ai rien senti.

- Quoi???

- Ben oui, et bien non j'ai rien senti et qu'est ce qui a? Qu'est ce que c'est que cet interrogatoire? Ah c'est ça pardoooon! OH PARDON! Pardonnez-moi ma langue a dû fourcher, je voulais dire : "oh non cher maître c'était si douloureux que mes larmes de sang coulent encore sur le ressouvenir de cette étreinte annonçant mon trépas prochain et je ne puis plus tolérer cette souffrance coïtale tuez moi".

C'est ça qu'on doit dire?

Et bien non voilà et puis quoi? C'est si mal? Faut forcément endurer douloureusement un truc pour que ça soit important? Ben non, alors moi voilà, je le dis : je n'ai rien senti, j'ai rien senti et voilà. Merde à la fin!

Non mais sans rire c'est pas possible cette génération ou tout le monde doit tout le temps avoir mal quelque part! Moi je n'ai RIEN senti. Je suis l'affreuse qui n'a rien senti et pire, qui n'a même pas eu mal, alors oui effectivement. Mais encore une fois je te le demande, à partir de où dans l'histoire avons nous dit que c'était essentiel, et d'ailleurs si on y pense bien DEPUIS QUAND a-t-il été décidé que nous allions nous poser cette question?! Arrêtons une minute. Est-on, ici présent, en train de façon tout a fait détendue, voire même un peu au repos, de se dire que ne pas avoir senti est un problème?!

EST-ON EN TRAIN DE FAIRE CELA? Parce que si c'est ce que nous sommes en train de faire, on va le dire!

Je rêve...Je rêve!

Et donc c'est ça en fait?! Comment ai-je pu!

Comment ai-je pu taire une réponse à cette question essentielle qui occupe bien entendu l'intégralité du champ de tes angoisses depuis nos 15 ans de mariage c'est évident, mais surtout comment as tu réellement pu laisser la grangraine d'une telle torture te gagner pendant tout ce temps?

Comment ai-je fait pour ne jamais me confier! COMMENT ai-je pu vivre 15 ans, passant à côté du martyr sans le regarder?!! Comment as-tu fait pour comprimer ce feu bouillant qui ne demandait qu'à exploser et laisser grandir, jours après nuits, le supplice infâme que procurait en toi la douleur de ce gouffre sans fond mais qui ne trouva jamais de réponse :

MA FEMME A T ELLE EU MAL?

Nous sommes face à un tournant devant l’éternel. Que dois-je faire? Seigneur que dois-je faire?

Quelle réponse mon mari ne s'attend-t-il plus à recevoir ? Comment dois-je amener la criante vérité de l'être insensible face à la pleine volonté d'un mari dévoué au partage douloureux de ses actes sexuels?

Dois-je le dire?

Dois-je plonger, Seigneur? Dois-je donner la sentence à mon mari silencieux de trop de questions? Oui assurément.

Alors parfait, très bien. Je vais le faire.

Et bien voilà Henri : je n'ai jamais pu te souffrir."

Gueule de bois

2009-01-05T07:55:00.000-08:00

Tombe la chemise, tombe tes idéaux, tombe ton verre
Et marche marche marche le long de la ligne pacifique, pas trop loin des marais, tombe tes envies, tombes tes idées
Tombe amoureux dans le caniveau
Tombe ton mal de tête, tombe tes amis, tombe la nuit
C'est raide la nuque, noeuds dans les doigts, tombe pas trop de bruit
Tombe de sommeil dans ton tout seul
Tombe qui se ramasse et qui s'enfuit
Tombe tes enfants, tombe tes amants, tombe la robe de mariée
Tombe dans le café, tombe ton matin, tombe Paris.

Et puis rentrer.

Régie du logement.

2008-11-03T19:57:00.000-08:00

Cher propriétaire,

Après une réflexion que je qualifierais de nettement mûrie, je souhaite par la présente vous faire part d’une opinion qui, je le pense, vous permettra d’être enfin en mesure de faire un choix positif quant à l’avenir de nos relations et qui, je l’espère, portera ses fruits en réglant définitivement le grief dont vous semblez être la victime depuis quelques temps.

En effet, depuis mon emménagement dans l’apartement situé directement en haut-de-duplex de votre propriété, je me suis à plusieurs reprises surpris à ouïr des événements que je qualifierais d’ordre personnels, pouvant se dérouler au sein de votre entourage familial.
Ces événements survenant environt à la même fréquence et intensité, à savoir entre 6h32 et 9h45 les samedi et dimanche matins, je me suis alors penché sur la question afin de tenter de découvrir ce que nous pourrions envisager comme solution à ce problème, à savoir les cris de votre épouse ainsi que les allées et venues de vos enfants.

Suite à différentes investigations, j’en suis arrivé à la conclusion suivante : vos enfants en bas age se trouvant dans une situation telle que l’utilisation d’une sonorité dépassant les décibels dits normaux à des fins d’urgence et ce suite à certaines interventions de votre épouse que je pourrais aisément apparenter à des agissements violents sur leur personne, m’ont, de façons absolument incalculée, engendré une gaule telle que je la qualifierais d’outrancière et non négociable. Je vous propose alors d’y remedier dans un avenir que nous pourrions considérer comme immédiat, en m’envoyant votre pourriture de femme afin que je puisse me la mettre sur le bout sans façons aucune, et ce avec autant de mépris que le mériterais la dernière des traînées, et lui faire comprendre que d’une part, le fait de se négliger au point de tomber enceinte d’une ordure telle que vous soit une chose quasi innacceptable, mais qu’en plus de cela ne pas accepter sa condition de déformée sale et grosse au point de s’en venger sur les enfants de chiens perpetrés par cette union, représente à mes yeux un tel summum de grossièreté que seule une correction anale extrême saurait apaiser quelques minutes l’état dépassé dans lequel je me trouve depuis quelques heures.

Je me propose donc de m'éxecuter de ce pas, avec bien sûr toute la sympathie que je vous adresse.

Bien amicalement,

Votre dévoué locataire.

COMA - Partie 1

2008-10-28T20:04:00.000-07:00

‘......sinon on aura qu’à lui demander.......................sinon.......’

Sinon, ....quoi....

Hein?!
Attends.
Attends attends.
De quoi je parlais là? Non mais là! Tout de suite, je disais un truc, c’était quoi?

Oh merde.

Pendant 5 secondes j’ai repoussé l’idée, parce que ce que j’étais en train de me dire je trouvais que c’était con, mais là jsuis en train de me rendre compte que je sais même PAS ce que je trouvais con. Y’a rien à faire c’est arrivé.
Bon on panique pas. Laisse les fermés pour le moment, on va faire chaque chose un par un. Une par une. Okay. Une par une. Ouvre pas les yeux.

Où est ce que je suis?

Non c’est pas possible, j’ai dû m’endormir. Oui mais QUOI.
C’était quoi la phrase que j’étais en train de me dire?! De QUOI je me parlais?! Non je rêvais pas, parce que je sais que j’étais en train de penser à quelque chose, et c’était sensé, mais ensuite j’ai trouvé ça con du coup jme suis dit d’arrêter de penser à ça. JE LE SAIS.
Bon. On va recentrer.
Ouvre les yeux, mais en un clignement et referme tout de suite, jsute pour voir si tu reconnais les couleurs et surtout si ça va avec le bruit que t’entend.

Jcrois que non.

Mais j’ai vu quelqu’un.
Qu’est ce qu’on fait? Je sais pas, mais on reste pas comme ça.
J’ai l’impression que je suis dans l’urgence, mais je sais pas de quoi. En tout cas c’est pas possible. Ouvre les yeux.

Oh non! J’reconnais rien, c’est même pas à moi ce manteau rouge!

Okay on reprend. J’étais où la dernière fois que j’ai vu quelque chose?
Calme toi. Respire. Ne regarde pas autour. Ne regarde pas. Regarde tes mains. Oui voila les petites mains de piano. Les ongles télévision, le grain de beauté que t’as offert. Regarde le. Croise les doigts et ne regarde pas autour.
Putain c’est à qui ce manteau rouge!
Chut.
ON reprend. Doucement. De quoi te souviens tu? A QUOI pensais tu la dernière fois que cela t’es arrivé de penser? Avant la phrase dont tu ne sais plus pourquoi tu la trouvais conne, c’est quoi la dernière idée que t’as eu?
Je ne sais pas. Où est ce qu’on était?
Dans le métro.
Non.
ON était gare du nord. De Lyon. Avec le numéro écrit au crayon dans la poche arrière. Oui. C EST LÀ. C’est là. Je débarquais du train qui venait de Montpellier. J’étais gare de Lyon avec le numéro à appeler et un ticket, et ça a pas répondu du coup je me suis dit que le mieux était d’aller au bar à côté de chez Temps Noir, au moins je sais pas, jme sentirais en sécurité... Le Café de Paris. Le Café de Paris où y’avait un match de rugby. Oui. C’est là, c’est là que je sais pas.....
En tout cas c’est là que j’allais.
Chut. Continue. Doucement. Ne regarde pas. Toujours les petites mains. Continue.
C’est quoi qu’il s’est passé ensuite?
Je sais pas. Je sais que j’y suis allée, et qu’ensuite il s’est passé vraiment beaucoup de temps entre ce moment là et maintenant....
MAIS CA FAIT COMBIEN DE TEMPS?!

J’avais une étoile bien au dessus de la tête, c’était un petit point loin que jregardais toujours. Je l’avais toujours en ligne de mire, jle suivais.
Okay.
Ok.
Doucement. Ensuite?
Puis j’ai cligné des yeux.
Et ensuite?

Ensuite jsuis là assise et le pire c’est que jme suis jamais endormie. Jme souviens de tout mais d’en fait rien parce que c’était plus moi à partir de ce moment là.

J’ai des flashs qui me reviennent.
Jme vois. J’envois des textos.
Je m’ennuie quand on m’appelle pas, jme demande c’est quoi qu’on fait ce week end.
Jme dégoute.

JME DÉGOUTE BORDEL

Jme fais mépriser, jressemble. Jvais vomir.
Qu’est ce qui s’est passé. QU EST CE QUI S EST PASSÉ ?!
C’est pas possible. On m’a droguée. J’ai eu un accident, un coma. J’ai pas pu vouloir ça. J’ai pas pu le souhaiter. C’est pas moi!
Je ne regardais personne à part les nuages, les loin, les beaux, les plus là.

Jme masturbe dans le caca depuis combien de temps?!
Chut. CHUT.
Doucement ça ne sert à rien.
L’important maintenant c’est de reprendre tout ça en mains.
Dites le moi. Depuis combien de temps est ce que j’ai arrêté de regarder en l’air?
MERDE POURQUOI PERSONNE ME L A DIT
Pourquoi je suis là?
Pourquoi jsuis là?
Arrête de demander, fais. Personne ne t’as mise là. Tu as juste arrêté la perspective. T’es reveillée.
Je dépense. JE DÉ-PENSE. Je fais briller ma petite merde de bille en soirée sous alcool et je bande.
Je bande de faire bander....ca t’excite? TU JOUIS AVEC CE QUE J AI DANS LE CRANE?! Et ben manque de bol c’était pas moi, y’avait personne! AHAHAHAH!

Doucement. Les petites mains.

Jme dégoute.

Jme dégoute et jte dégoute, et tu me fous la gerbe, tous.
Jme casse de là je sais pas ce que je fous.
Ca tourne, je crois que je vais m’évanouir.
Jsuis dans la rame l’envers depuis je sais pas. Quelle heure il est? Quelle heure il est je te demande! Tu sais pas hein, ben non tu sais pas!

Je sors. C’est quoi la prochaine sortie? Comment ca s’appelle? Non en fait je m’en fou. Ne me repond pas, ne me parle pas. Retourne faire la queue pour retourner dans ta tête.
CHUT
CHUT

Je ferme les yeux une fois de plus, mais c’est la barre en métal qui s’abat sur mon front.

MAINTENANT je m’endors...

De toutes façons

2008-10-23T20:42:00.000-07:00

*pleure, se met en boule dans le lit, fait des gestes puis, incomprise et délaissée, se meure*

Pendant un temps l’année dernière on l’a appellé le syndrôme du vélo rouge et même que ça a bien failli devenir une chanson.

Maintenant, depuis qu’on a réussi à se sortir du feu parce qu’on était pas vraiment du monde, on l’appelle par son nom.

La Dame.

Pis faut y aller la voir, la Dame, quand on s’le fait dire.

La Dame, en fait elles sont deux.
Y’a LA Dame, celle de la hierarchie encore plus haut que l’Ovaire reconnaissant, la Maîtresse ou la Régulière...et y’a la Dame.
Celle là, c’est elle qu’on va la voir quand on a des problèmes constatés par tout le monde sauf les interessés et quand on lui dit des trucs, elle répond rien et ensuite elle dit ‘bien.’ C’est elle. Souvent elle a 50 ans et des lunettes, parfois c’est un homme.
Mais ça change rien, parce qu’on lui doit tout dire c’est quoi y’a pareil.

‘ – C’est quoi y’a? - Chais pas. - Bien.’

Des fois, tout le temps, on peut regarder un film pendant qu’on en écrit l’histoire et ça crée des problèmes comme on dit ‘relationnels’ ou encore ‘d’intégration’.
Ecrire et vivre en même temps l’histoire, ça veut dire organiser sa journée ou son moment par ‘et si’, puis aller jusqu’au bout de ce raisonnement droit vers la déraison, jusqu’à ce qu’il faille aller le raconter à la Dame.
Souvent ça commence comme un rien. D’ailleurs même, ça commence toujours bien.

Et si on disait qu’en fait les escaliers c’était un tobbogan et que le tapis de l’entrée un bobsleigh?
Et si on disait que toi finalement on te parlait plus parce que ta robe en laine c’était du poison?
Et si on disait que pour vivre, fallait plus jamais regarder devant soi?
Et si on était des légendes?
et si, et si, et si la vie c’était moi qui disait comment elle allait se passer et c’était Tancrède qui savait comment tout va finir?

Tu le sais, vivre dans un film qu’on regarde en même temps, parfois ca crée des...

En tout cas. J'ai le droit de pas être d'accord....de toutes façons on en est pas la, je l'ai pas encore écrit.

L'amour pur

2008-10-14T19:33:00.000-07:00

La question a été soulevée à maintes reprises ces derniers jour, du coup, j'ai commencé à me le demander pour vrai : C'est quoi le putain d'amour pur dont vous parlez, tous?

Entre ceux qui l'utilisent comme excuse crasse à leur lâcheté, ceux qui le mettent en sauce, ceux qui sle mettent dans le nez....je crois qu'on est entré dans une confusion la plus totale.

Au final, si on élargit le champs de l'amour pur au delà des parois de notre colon, peut être qu'il est juste là un peu tout le temps, un peu partout et que peut-être devrions nous simplement nous ôter la tête du wood...
Peut être que relire tes fautes d'orthograves avant que t'envoie ton courriel à ton département d'outre-mer, ça en est? Peut être que regarder dans les yeux le gars a qui tu vas toujours pas donner ta pièce ca en est?

Que pardonner, pis sourire ou juste bien se torcher, ca en est aussi?
Jcrois qu'on en fait et qu'on en reçoit tout le temps de l'amour pur mais qu'on s'imagine tellement bibliquement que c'est mieux que là, qu'on ne le voit plus. Pis on s'en sert comme excuse, comme la mort...Attention si tu n'es pas sage personne ne t'aimera jamais sincèrement! Ne te drogues pas Rodrigues ou tu ne connaîtras jamais l'amour! Ecoute...je crois qu'on devrait s'arrêter là parce que tu m'respectes pas, tu veux juste baiser, et moi, moi, moi, moi ssque j'veux, c'est trouver l'amour pur.

Ce week end j'ai fait de l'amour pur dans mon lit avec quelqu'un que j'trouve cool et juste parce que ca a mis tout le monde heureux, j'pense que ça en était.
Ce week end quelqu'un est venu me chercher sur le trottoir quand jpouvais plus rien foutre d'autre que me laisser tomber, pis avec son amour pur aussi il a supporté la paranoia avancée de plusieurs personnes pendant toute une matinée.
Ce soir on a mélangé du curry avec du lait de coco pis on a eu envie de tout le boire sans le mettre dans les pates tellement cet amour pur là y'était trop bon.

Moi là, quand j'entends que vous cherchez tous ce que vous avez a portée de main et que de toutes façons vous le trouveriez que ca changerait rien, j'ai envie de vous la faire à la Rémy-style : Ah ben Tabarnack va donc chier ostie.

Une Nuit

2008-10-13T13:53:00.000-07:00

Un peu du sable blanc
qui obstrue mon cerveau
Et mon oeil végétal
partir de ce côté
Entre mes doigts fragiles
le jaune s'agglomere
Et les Fibre nerveuses
de mon esprit clairesemé
Il est minuit à gauche
et ton coeur bat trop vite
Je tente une évasion
Par la porte de derrière
Les Touchent à tout s enlacent
Et repartent se laver
Dehors les nuages fondent
Garde les dents serrées
Je perds mes doigts usés
d'avoir frotté le cuir
Et le mur coloré
lance des appels nazis
J'aime cette nuit de jours
où les heures s envolent
Comme mes envies épaisses
Qui se sont mélangées

Mi-Demon endormi
Nos amitiés durent une nuit

Mou

2008-10-13T13:52:00.000-07:00

Du temps ou je rêvais me demander comment faire
Tu me regardes
L'air distant et froid alors que je viens juste toucher
De l’instant allongée à ton bras
Mon coeur disait ressent-il aussi
Du jour ou je suis rentrée du travail d’inquiétude
Tu avais du reprendre toutes tes affaires
C était normal
J ai tourné la tête
La valise argent derrière la porte
Et t'es arrivé par la fenêtre
Je me souviens de ton petit mot laissé sur le lit
M. à qui j'ai dis viens on va les rejoindre on va pas travailler
Ma lettre pour m excuser mais jvais pas revenir
Jme souviens de mes nuits parce que jsavais plus

J attendais.

Je me souviens du jour pour t ecrire de disparaitre
J avais déménagé
Je me souviens de mes amants
Je me souviens jouir pour que ca s arrête
Droit dans les yeux pour ne rien lâcher
Du soir ou j ai prié deux solution
Libérée en bonne santé
Ou mourir avec toi.
Je me souviens demander au mauvais sang
Je me souviens lui briser le coeur
De mes excuses, me remettre sur le rail
Un soir dans la mescaline.

Je me souviens avoir voulu mourir
Cet hiver là à ne pas penser a toi.

Aujourd'hui je te regarde et t'es en vie.

C’est une belle histoire.

Miauler son lait.

2008-10-02T13:28:00.001-07:00

J'accélère parce que tu bouges pas ce que jsuis vidée parce que je dors plus parce que jmangerai pas parce que c'est trop bon parce que malheureuse parce que jsuis toute seule parce que jsuis déçue parce qu'on m'a menti parce que c'est les autres parce que c'est pas moi parce qu'on s'y complait parce que ca fait mal parce que j'ai plus le gout parce que jsuis fatiguée parce que c'est tout le temps pareil parce que jcrée les choses parce que jles regarde parce que ca sort vite parce que ca sonne fort parce que jme demande bien mais je me répond pas parce que c'est mon coeur parce que c'est ton tour parce que c'est ma plume parce que c'est mon cul et puis c'est mes yeux, parce que je bats longtemps parce que tu frappes-tort, parce que ca passera parce que c'est pas venu parce que je ne rentre pas parce qu'on remet le couvert parce qu'on pas a faim parce que ya du monde parce que jvais trop vite parce que jlaisse tomber parce que tu te ramasses parce que jte l'ai dit parce que c'est l'histoire parce que dans ton verre par ce que j'y ai mis ce que tu bois trop parce que c'est le party parce que chaque instant parce que c'est rempli parce que c'était beau et puis que c'est tant pis.